Un rayito de sol :)

A sólo dos horas de comenzar con la tercera semana de clases puedo decir que me encuentro en un estado de agradable bienestar. Todo parece marchar bien. Y es que el tener mucho tiempo libre por primera vez después de dos años y medio de universidad hace que todo marche sobre ruedas. Por fín hay tiempo para organizar todo. No hay espacios en los que pueda entrometerse el estrés y eso justamente es lo más maravilloso de todo. Tener la tranquilidad y el orden necesario para hacer todos los deberes, divertirme y dormir, sin sentir esa presión asfixiante de antaño, es algo que no tiene precio.

Me encanta sentir que dispongo de tiempo para hacerlo todo. Amo el orden. Incluso ahora me encuentro trabajando en lo que me gusta, que es escribir. A la vez estoy leyendo Misery, de Stephen King. Me sorprende cómo la mente humana es capaz de aferrarse a cada mínimo detalle por la mera sobrevivencia (o tal vez por el simple aburrimiento). Es un libro que recomiendo, totalmente.

Para la víspera de navidad recibí una cámara fotográfica, como regalo de mi padre. Siempre quise tener una que fuera profesional, ya sabes, para poder retratar todo aquello que llamara mi atención. Ahora, cada vez que tengo la posibilidad de seguir el sendero que me lleva hacia algún lugar especial la llevo conmigo. Uno nunca sabe cuando podría aparecer aquello que cautiva y debe ser recordado. Emociones, momentos, segundos y colores. Todo eso y otras cosas guardo en mi tarjeta de memoria.

Sin ninguna duda puedo decir que estoy feliz, aunque no es mucho lo que tengo, pero soy feliz.

Disfruto de las cosas simples que se me presentan en el camino. Estoy mucho más optimista y doy gracias a Dios por ello :)

Caos.

Otra vez estoy aquí, al igual que veces anteriores tratando de salir de un nuevo caos.

Sí. Caos es la palabra adecuada para definir la situación actual, y es que este año ha sido un tanto complicado, tanto por el hecho de saber que mi madre está enferma, como también por saber que debo hacer como si nada en la universidad. 

Hay un vacío allí. Sin duda. Con esto me refiero a que el tiempo avanza, la gente sigue con su vida como si nada y yo simplemente me detengo. Está ese hecho que me recuerda que tal vez no debo seguir, sino que debo quedarme, a la espera de que todo mejore y no hacer lo mismo que el resto al seguir avanzando. 

Y es cuando me detengo, justo allí cuando mi mente se bloquea. Podríamos decir que el que me detenga es justamente un bloqueo mental momentáneo. 

Lo único que atino a hacer es correr hasta el famoso "foro". Aquel que en innumerables ocasiones me ha acogido cada vez que debo huir. Simplemente se queda allí, a la espera de que mi mente se vuelva a poner en orden tan sólo con la agradable brisa que suele recorrer Concepción una vez que se ha puesto el sol. 

Y es así como se pasan los días. Nada importa. Absolutamente nada. 

Todo sigue su curso y yo tan sólo me detengo. No puedo sobresalir, mis capacidades no valen cuando estoy de esta forma. No tengo capacidades. Estoy "en otra". 

En este punto justamente, cuando estoy casi por reprobar tres asignaturas pienso en lo ideal que sería tener la habilidad de bloquear pensamientos y así poder enfocarme. Dejar de imaginarme siendo una persona libre y simplemente aceptar lo que soy. 

Es difícil, teniendo la posibilidad de ser libre con sólo pensarlo. Ser libre. Libre en mi mente. Libre en pensamiento y en espíritu, que a la vez puede ser plasmado en la realidad al respirar, al poder mirar, al poder caminar y sentarme a escuchar, cerrar los ojos y sentirme libre y feliz de existir, de tener la posibilidad de disfrutar de lo que tengo, de lo que soy. 

Qué hay de nuevo.

Ya estoy en la universidad, terminando mi primer semestre y que puedo rescatar de todo lo vivido hasta ahora? haber conocido a lindas personas, puede ser.

Un día antes del ultimo certamen de química me he puesto a escribir aquí porque hallaba necesario por mi propio bien relatar de la misma forma en que acostumbro a hacer siempre que siento algo que me oprime y que me aparta de la realidad. Muchas han sido las veces en que esto ha ocurrido y me pregunto: por qué a mí? por qué todo tiene que afectarme más de lo necesario?

Esa es la estúpida pregunta que me hago con frecuencia.

La verdad es que por un momento pensé que todo marchaba bien, pero de un momento a otro.. las cosas se tornaron completamente diferentes. Hasta mi forma de escribir ha cambiado. Y hasta el hecho de ya no querer escribir nada más porque la mente me falla.

Con el tiempo me vuelvo más estupida, está eso más que claro.

Ahora trataré de dormir pensando en que tal vez el día que sigue será mejor y que pasará toda esta mierda al casi olvido, para luego volver a empezar cualquier día de los que vengan luego.

Smile Like You Mean It.-

...

No ha pasado ni una semana y ya siento que todo se derrumbó. Todo lo que con gran esfuerzo mental habia construido desapareció sin más. Ahora me siento como una estupida que no sabe que hacer con su estupida vida. Sí, estupida digo.

No quiero ser depresiva. No quiero deprimirme por cosas mínimas. Será acaso que soy superficial? ... La verdad es que no me concidero superficial, así que la pregunta verdadera entonces sería el porqué me afectan tanto las cosas.

En serio, me carga ser así. Me gustaría ser una persona más despreocupada a la hora de escuchar o ver situaciones que no son de mi agrado, lamentablemente aun no lo consigo y que hago en vez de eso? pues todo lo contrario. Todo me queda dando vueltas en la cabeza y la mayor parte del tiempo lo ocupo pensando en lo desagradable o lo que me hizo sentir mal(?) y bueno..

es innecesario redundar en lo mismo.

Perfecto final

Ayer salí por fin del liceo.

La licenciatura fue bastante aburrida, por lo que me dediqué a hablar con mi amiga Dani que estuvo sentada al lado mío. Luego la abrazé y le agradecí por todo lo que hizo por mí este año. Ambas lloramos y prometimos volver a vernos.

Hoy puedo decir que me siento bien y es bastante raro para mí sentirme así.

Ciclo

Ya se cerró un ciclo y no me entristece en lo absoluto. Es muy raro puesto que, como dije en mi fotolog, me cuesta mucho acostumbrarme a los cambios y a veces prefiero seguir atada a las cosas por mi propia salud mental.

Sii, sí.

Es estupido, no?

La cosa es que aveces prefiero evitar la depresión, la soledad o lo que sea y me gusta seguir ahí, inventando soluciones a problemas eternos y ser positiva y optimista, pensando en que las cosas mejorarán mañana o tal vez pasado mañana, quien sabe. No me gusta rendirme ante algo que quiero con todas mis fuerzas, eso bien lo saben algunas personas.

~

Comienzo de nuevo.